我先嚇嚇他's profile沒有一種愛可以 在自由 之上PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
沒有一種愛可以 在自由 之上失戀很痛嗎? 急救醫藥箱 人人有效 一生限用一次 沒事別點進來 不要浪費機會 療傷之難處 最難難下刀 本站提供止痛消炎片....
我的人生是另一種....玫瑰創造出來的人生 妳有多久沒收到玫瑰花了?你是否還有勇氣親手將花送給你心儀的女人?
May 19 玫瑰人生(13)2004年11月 我遇到了一個對我非常好的女孩子
她的名子叫小閔
我一共給她取了閔潔許.小烏龜.古力菲斯.青蛙.許潔呆.等等眾多外號
她從來不曾生氣
除了我叫她青蛙那次她哭了以外...
那是一個風和日麗的下午
一個女生在內湖的摩斯漢堡等了4個小時等男朋友下班
而那個智障的男朋友 下了班看到女朋友等呆了
居然笑她像青蛙 久久才發現女朋友無聲的在哭
我真的很過份 每一次想起這件事就讓我很內疚
我永遠無法原諒自己
說起小閔唷哦...
一個像小朋友 很單純 很天真
對命運逆來順受女孩子
當年我們兩個就是這麼相看兩不厭的交往了
她在新竹唸書 假日才會回台北
每個星期五晚上小閔一出台北車站
就會被我接走 玩到三更半夜
至今我還忘不了她在車站咯咯的笑聲
我大小閔7歲當年她19 我們思想差異很大
我是她第一個男朋友
她都乖乖的聽從我的指示
哈哈 現在想起來真好玩
有時後她會兩週回來一次
我第一次遇到遠距離的感情
也不知到怎麼調適心情
但那些日子卻這樣溫暖的過了
她總是令人很窩心很信任
只是那段日子的思念多了些
尤其是剛交往時 每晚在msn或電話裡
我們都小心翼翼 守護彼此的心
小閔的爹嫌我窮 小閔的娘看我不順眼
小閔還是輕聲細語的對我說
老公 你把煙戒掉好不好...
摸著我的下巴對我說
怎麼樣才可以讓瑪咪喜歡你呀
我的心太老 太哀愁 太複雜了
我玷污了小閔純靜的心
感情穩定之後 我把心全放在工作上
一直忽略了小閔的感受
是我不好 又或許是我的好沒人懂
其實真的是我的錯
2005年10月25日我們分手了
從夢裡醒來 我第一次覺的幸運女神不在眷顧我了
陳腔濫調 失去才知道多重要
我後來發現我對小閔的在乎超過我的想像
有好長一段黑暗的日子 我懺悔著
直到我走出這片烏雲 我不想回到過去了
我只想好好珍惜接下來的日子
若干時後 小閔在令一段感情中受了傷
我心疼斷了翅膀的她 一直陪著她
那時她轉學到淡水念真理大學
我每天都去淡水找她
我不是為了彌補什麼 只是想好好的陪她走出情傷
我帶她遊山玩水 帶她跑PART
帶她越吃越胖 我把她當自己的親妹妹一般
小閔的兔子死了 她哭的死去活來
我買了一把鏟子 在饒河街旁的河濱公園
選了一個好風水 挖的滿頭大汗 幫她葬兔
2006年6月我開了飲料店 小閔喜孜孜的來幫我的忙
我們清清白白 卻戶相牽絆
鄰居的阿姨阿伯還有客人們都認定我們是一對
總是講話來調侃我們
小閔臉嫩 常常因此臉紅
整整兩年半 我們都沒有交往的對像
東南旅行社的恩客們 說什麼也不信我跟小閔只是好朋友
暑假很快過去 小閔回學校上課也不算員工了
但她每天下課還是往店裡跑
大家更不信我們兩個只是朋友 哈哈
我怕小閔待店裡悶 開了線上遊戲給她玩
小閔總說 我奴役她幫我練功
可是她又玩的樂不思蜀
每當有什麼新鮮事 我們都會互相分享
無數個星期六日 我獨自顧著店
下午 就會有個小女生 將車停在店前的馬路上
要我幫她將車牽上人行道停好
帶DVD撥放機來跟我分享電影
帶家裡做的壽司來給我吃
帶淡水阿給來給我吃
帶朋友來給我捧場
我們沒有激情了 卻像家人一樣溫暖
一個女生陪著男生去網咖玩整天的賽車遊戲
再一起去吃火鍋 無憂無慮的生活
有天我急了 催著她去交男朋友
她笑嘻嘻的跟我說沒人追她
那時我真的打從心裡希望她能得到幸福
這是我第一次發現我變成熟了
小閔是我從很多競爭對手中追來的
她的來電答鈴Waiting For You
這首歌我聽了快兩千遍
她不可能沒人追 我們眼看就要彼此耽誤了
未完...
May 05 人在字裡枯萎的花芯 斜陽印下凋零零身影
乾涸的湖底 青春留下赤裸裸足跡
轉身回憶 仍有一絲絲甜蜜
再轉身的背影 卻是孤寂
春風桃花舊場景 一色澀傷心
藏在泛黃照片裡
關愛的言語 句句的叮嚀
無聲的溫情深藏無聲的啜泣
老舊的搖椅隱身老舊的街景
故人已去 難追憶
秋風在宿命裡穿縮汲汲營營
落葉在聚散裡徘徊尋尋覓覓
朝聞道夕可死矣 無奈無常都命運
一頁頁翻來 一頁頁散去
一字字道出 一句句華麗
一字字真看盡 卻一聲聲嘆息 April 29 非心散文究竟為何而悲傷呢 為了至親好友都已熟睡而我卻搭上不眠夜車 為了那年夏天的清晨 炎熱將潛伏地表蠢蠢欲動 地殼上仍迴盪微涼的冷空氣飄散又凝聚的 從我胸前透入那單薄的襯衫領口裡 抵擋不住這炎夏冰冷另一面 像一種將帶來又帶走的能量 凝聚在我身體的最心中 像第一次為了生命中某橋段而癡呆的感動 讓人想嘶吼出這不能承受的空洞 孤單果真會讓人卸下武裝 在黑夜將走白晝將來之際 我用吶喊釋放出空氣中的最高溫 這一刻 再沒有抵抗再也不自制 讓回憶挾著孤獨穿過身體 思念那個人抑或思念那故事誰較令人悲傷呢? 都不 其實故事已僵固 那人的色彩已褪去
自己走在熟悉後來卻少走的汐止好悲傷 自己走在陌生的花蓮鬧區也好悲傷 自己走在回憶的軌道上 好悲傷 每天泡在這個悲傷現實而又華麗的台北市 連自己打開心裡那扇窗 飄出來的都是悲傷 April 15 只說給你聽昨夜 忽然夢見你 久違了的幸福 近得讓人哭泣
伸手 醒在黑夜裡 除了眼淚 只聽見窗外的雨 我應該慶幸此生曾經遇見你曾經愛過你 然後用歲月來惦記
我愛你 自你離我遠去 這句話也變成了秘密 在無數夢裡 我愛你 重複說給你聽 就像那夜的你 安靜的 溫柔的 依戀的 在我懷裡 讓我輕撫著你 只說給你一個人聽 當時 害怕失去你何時何地 都想伸手握住你 直到今天 每一次想到我和你不再有任何交集 就有說不出委屈
也許今生我就是為了 能夠遇見你能夠愛你 我學著用時間來回憶你 不會哭泣
我愛你 自你離我遠去 這句話也變成了秘密 在無數夢裡 我愛你 重複說給你聽
就像那夜的你 安靜的 溫柔的 依戀的 在我懷裡 讓我輕撫著你 只說給你一個人聽 有人形容生命像一路 一站又一站 漫長的旅行 後來總是想念途中那段最美風景 我愛你 自你離我遠去 這句話也變成了秘密
在無數夢裡 我愛你 重複說給你聽 就像那夜的你 安靜的 溫柔的 依戀的 在我懷裡 讓我輕撫著你 只說給你一個人聽 原來一直沒發現的人是她
他會思思念念溫習想念的歌 到她結婚那天
在那吟唱輕柔的旋律中
那些停留在26歲的記憶
輕輕溫暖她的心 輕輕的隱藏 原來一直沒放手的人是他
她會看他一手建立她們的家 在她28歲那年
在那紅封包裡的小紙條
那個走不過25歲的諾言
靜靜倘在他房間 靜靜的角落
原來一直被遺忘的是時間
它一層層蛻去她們的光采 剩下脆弱的心
在那不再重疊的時光交錯裡
逝去的青春 蛹化成眼淚與嘆息的歌
天使很想為她寫情歌 但是只有詞 情歌沒有曲
March 31 就讓這首歌（張震嶽） 一把眼淚一把鼻涕 從喜劇變成默劇怎麼繼續 電影散場之後 你是否留下了什麼 （張震嶽） 從你儂我儂的夢 到現在你懂我懂的沈默 少了片的拼圖 怎麼拼的出那版圖 我真心為你祝福 現在命運玩弄著我 我抵抗的狼狽 我只剩這條路 時間不多 我還是要做 沒有人可以改變我想怎麼做 至少我一直這麼冷笑著 2009的夏天快來 已經到這時候 為什麼我還想說一聲對不起
如果... 還有一次機會 妳願不願意點頭 讓一切靜止 只是如果 而且如果... 講這些都太多 真可惜 不是對我來說 也不是對妳來說 但真讓人覺的可惜
是不是每次回頭看都要這麼感傷呀? 但妳背影真的很長..... March 28 燭心妳跟一個人相處的時候覺的輕鬆
也許並不是因為妳的天真浪漫
有時候 妳沒發現....
有人正燃燒自己
當妳回頭看到那沿途留下的灰燼
已尋不回那人當初為妳的勇氣
既然曾經為妳 那人算是值得了
妳別失落
至少妳終於感受到溫暖
至少 妳懂了
這遲來的暖和
一樣可以溶化冰封的心
愛一個人 可以不必擁有 可以不需保留
愛是靈魂的顏色 為所愛的人綻放光芒
為所愛的靈魂 著上最美的色
看見所愛的人多采多姿
就夠 就很多
這即是愛的回報 生命的恩典
最珍貴的
莫過於由你來為她
這一切....
或許妳認為人與人的之間 友善不應被合理化
但妳可知 那個人喜歡妳 March 08 2009 初夏漫談漫談一.
今年以來最困擾的事...大概就是房子租不掉!
去年大約9月10月時,一位任職基隆路某私立高職的老師,遭到校方裁員,他退了承租的套房賠了違約金,回屏東老家暫作其他打算,這是我自家的案例,我當時認為這是個案,所以並沒多想,私校的老師本來就不好當,後來一位任職壽險業的資深業務想找低房租而遷出及一位在高鐵上班的年輕人違約退租,我才有點緊張,尤其其中一位搬走後,我家幫他收到了好多信用卡帳單,加一加不多也不少,差不多20來萬....真夠壓的死英雄好漢....
直到我這邊其他屋主的房客一一出現違約遷出,我才發現接下來肯定很會很surprise,我一面跟屋主說明這一波國民奢侈報應已經漫延開來了,要屋主調整心態降租,一面又要跟看房的客人解釋,房價降不代表房租會降,房價漲時租金也沒什麼波動,賣房子是缺錢的人,房租則是有錢人在收的,所以房價要降很慢,價錢可以談但別太離譜(我已經鬼話連篇了)
無奈每一位屋主認定那些違約遷出的只是個案,房客也都認為此時景氣這麼差租金應該降,所以中間有好長一段時間我吃足了苦頭, 一直做白工,每年11月到翌年的3月前本來就是最淡季的時候,去年更慘淡,一直苦到今年3月,以我與同行一起服務的這些屋主來談,拼死拼活才降價才穩定了出租率,不像之前空房好多,自家的空房令人心痛,其他屋主的催促壓力又讓人喘不過氣,連降價都租不掉了....只能求先租出去先贏,因為未來不知還會多差,又會降到什麼水位。
回想前幾個月,放任著空房價錢談不隴,短收讓屋主緊張了起來,在屋主軟化的同時,我跟同行的價格戰也終於開打,越來越多人像我一樣不收承租方的服務費了,至於死守老制度的同行仍是常常發MAIL罵我,I don't care,大家都很可憐的,我本來就不對-破壞了行規,但屋主並不討厭我,他們甚至認為我這才是時代的趨勢,反正越容易成交,對屋主最有利囉!
我喜歡替有錢人做事,因為他們雖然很多龜龜毛毛挑東撿西的,但他們到了真要付錢時很乾脆,而且只要我所要求的能講到他們覺的合理,他們都願意授權不囉唆,基於我的立場與職業道德,我不應該看雖市場然後看笑話看著空房,嘲笑房東,誰叫妳們不肯聽我的,現在證明空房很多了讓我很驕傲。我在屋主與房客間求的是利益,但不代表我就完全沒有人情味的一面,基於受長久的照顧,我覺的我應該良心的替有錢的老頭子守住資產,飲水思源是處事道理的最根本,在這裡我就必須放棄自我的個性,現實的面對工作,誠如我常說的身為一個業務不可以有任何宗教或政治立場,不論你多虔誠或狂熱,業務的立場應該是超然的 !自我的喜好也是一樣!
漫談二.
從去年9月開始大恐慌~大暴裁員潮,許多企業明明影響不大,卻也開始藉機榨壓員工 ,媒體一直報,名嘴講不停, 當然許多原本就虧錢不承認硬稱的企業就趁機跑出來轉向喊痛要政府救。
12月我在一次朋友聚餐裡,大家討論著景氣真的有這麼差嗎?
答案是肯定的,就算現在只是媒體的推波助瀾所造成的假相,但事實上 ,大多數的人沒錢消費與少數的人消費過度,未來是堪虞的。
不管你今天是分期付款買了台車,或是某人用了一半的存款買了一套奢華家俱,亦或某個家庭開始繳房貸,這樣正常的消費都有可能讓你透支了未來的支出,讓你更加看緊荷包的過日子(尤其是在這紙飯碗的時代),更何況一堆人是拿了錢去買投資型商品,股票.保單.債券.基金等等...
把錢投資交由法人管理,法人在資金的運用過程中事實上是不會刺激到民生經濟的,他們只會跟有錢人搞,讓資源更集中,更何況那些公司其實養了一堆吃不飽也餓不死的業務(還在吹牛年薪百萬)更增加了緊縮消費的人口。 過度的集中資源只是一個貧富差距的過程而已,而當經濟不合理的運轉產生衰敗,大環境不佳-報應回來的是投資失敗(資金就這樣"抽象"的蒸發掉了)....然後惡性循環....真的花出去的錢很少卻越來越窮....
不景氣造成的經濟萎縮也是貧富差距的另一個過程,通貨膨脹而或通貨緊縮其實沒有界線,徵兆來自於你覺的口袋裡的錢很大,或是別人覺的你口袋裡的錢很小,都一樣會讓你買不到東西,只能在大家都認同的合理範圍內下手輕一點省吃儉用,事實是景氣的復甦很慢的!再說明白一些!電視上告訴人們政府一直再救經濟避免通貨緊縮,大家捫心自問你的生活....通貨緊縮是否早就已經感覺發酵了?
最近有朋友問我能不能買房子,我跟他們說房價會再降會降很久,有空看看新聞上網瞭解一些建商勾X名嘴OR媒體寫的有多假,私下好處不說,建商不說,你從YAHOO首頁的那個房地產點下去!進去看的到的那四大仲介(以前是六大)一年給YAHOO的廣告費都在600萬以上的(還不包括報紙中那些廣告),你說!媒體會希望房仲業凋零嗎?唇亡齒寒呀!
漫談三.
最近有個朋友看了我的部落格問我,為什麼我的部落格總是在寫感情的事?我被問傻了,不過我當時直覺的想起我為何不寫知識(因為我知識不足...),不知為何能牽扯在一起,我想我有太多不想說的事都沒說,我的部落格只寫愛情的事,也許是因為我比較沒經濟壓力所以我比較在乎我可發揮又可以追求的領域吧!說真的我沒什麼興趣,大概就電影.音樂.還有談戀愛吧!唉唉!!= =+
剩下我懂的,我自覺的可能很膚淺可能沒把握,沒什麼好寫的,而且在我生命裡,有很多都是用血淚換來的教訓,事實上要平白無故的與人分享,當然有所不甘,很多用心經營部落格的人看到此時一定心有戚戚焉。
漫談四.
話說回來為什麼不購屋呢?
買了一間房子將來必須面對20~25年甚至更久的房貸生活,有的人住不下去了.厭透了,只不過貧賤不能移,只好繼續死守著,好過無家可歸,繳著繳著總會有繳完的一天,買錯了.日子難過,但現實還是逼你還是要稱下去,這道理跟把美嬌娘娶進門,而若干年後成了失敗婚姻吞忍著生活有什麼兩樣?
你沒有做好心理準備與評估就做了!!結婚跟買房子是一樣的,後來的痛苦都是自找的
這些都離題了,我今天最想的還是說服我那些現在想買房子的朋友,當面講我是真的無法口若懸河,酒喝一喝煙抽一抽,我才會懂為何現在不要購屋.....
98交屋潮
大家都知道,前兩年買預售屋套牢或圓一個夢買貴的....房貸緊縮無法交屋的(建商倒閉那些假設性的不談)....審判也不遠了...
斷薪無能力繳房貸
這是一個最不顯眼卻最長效的災情,因為我不相信景氣已經到谷底了,裁員減薪潮會持續多久是未知數,我永遠相信真正的痛是長痛,而且無知無覺的慢性沉淪帶來的定是劇痛之後的長痛,法拍屋將會越來越多,房市down下來對某些人來說是危機,對一些人來說卻是轉機。
法人處置民間資產
財團的資產並不是大家看見的那樣一棟棟不單層出售的大樓或各區塊的企業總部分部(新光賣A11不說),法人有許多民間的私下的依靠人頭的投資,在資金短缺或看壞市場的情況下,無聲無息的處置出脫投資是另一種隱形的殺傷力
台幣貶值
外資賣股票賠一波,台幣匯率還要再賠一波,外資肯定是抽離更兇的,我非常確定這是在政府無法控制的範圍內,因為外資至始至終是個藏鏡人,他可以是美國人.英國人.日本人.甚至是國民黨民進黨或共產黨,沒有形沒有動向,外資抽離國內就必須兌現,台幣只能一直貶下去。景氣很難好轉...
我學歷不高也不懂經濟這只是我在紅塵打滾多年又倒了一間店所學到看到的(以上也可能全是我唬爛的)。
但真的!這文要給我的老朋友,曾經是我的同學.學妹,我的老師,是要說服你們現在別買房子而寫,我不要你們在這麼危險的時後做決定,尤其是老師,你股票也看這麼多年應該懂,低檔總是很久高檔就一瞬間,看看4千點擺的久還是當年那1萬2千點就知道,別急,低點總是很久,還有更好機會的!!!
February 19 牙痛啟示錄情人節那天 是我牙痛的第二天
那晚我約了一個女孩子看電影 而白天呢
有一個沒有情人的朋友來找我聊天解悶
想到晚上我就要去看電影對他就很內疚
可是現在我有牙痛 唉真不巧(為什麼不乾脆痛的是他)
而且我娘已經交待好要我去看那個醫生了
牙醫一診 不知幾何 我想
不如我就拉朋友陪我去看牙醫好了
沒想到朋友指定要去某間有很多正妹小護士的診所
當然啦 他想看我也想看小護士 可我牙真疼
這是正經事 我從不看無名醫師
今天情人節 造福沒情人的朋友破個例好了
我就去了= =
進了診所果然好多正妹護士@@~噢!
但看到醫生好年輕 我心裡就後悔了
畢竟我痛的是牙不是眼睛
因為晚上還有約 所以我不做任何有可能讓臉變型的手術
塞個藥 領個藥就走了 預約16日星期一
離開診所時還好 到了晚上我就痛到不想講話了
我還能看電影 還蠻感人的 "班杰明的奇幻旅程"
這是一部非常適合牙痛患者看的電影
那晚回到家第一件事 就是狂飲威士忌
止痛藥根本沒用 我一邊喝 一邊更新廣告
一邊喝 一邊打電話 一邊喝 一邊洗澡
我忘了後來我又做了什麼 反正後來就睡了
15日痛醒 真痛苦!!!
大白天總不能就繼續喝下去芭!
只好找朋友出來喝咖啡 一邊發呆 一邊痛
後來我們又去唱歌 我最喜歡唱歌了!!!
牙痛照唱不誤 越唱越痛 一直冰鎮=.=
不過我發現哦 在飆高音那一瞬間不會痛耶
可是我也沒辦法一直飆高音就是了
好不容易捱到晚上又開始喝
這一晚妙了 喝了還是痛 又暈又痛
恩 ... 我想應該是發炎了 可能是牙悶才會發炎芭!嗚~
想到以前看奪魂鋸總覺的很屌
沒想到今天換我演 我拿細鑽子...
刺!刺!刺!刺!刺! 然後勦勦咧
把牙醫上的石膏封挖掉(兒童不宜~這真的很痛)
挖掉之後 我只要漱冷水就可有約30秒的不痛時光
就這樣整晚漱冷水...看鏡子...漱冷水...看新聞...漱冷水...抽煙..
不知何時我開始漱威士忌 這可以稱比較久
後來威士忌含太久了 我左邊的牙肉潰瘍=.=
等於整個左臉都麻了 就這樣 我又捱到天亮才睡
16日下午預約的是兩點半 這天我10點就痛醒了
我很痛但沒吃止痛藥 我要好好享受
這四個半小時的純"身理痛覺"
我一直有點恨自己 把自己對不起自己的事都翻了出來
夾著這股痛勁 給他娘的來個心靈大格命!!!
我想我應該是痛到失去理智了芭
16日抽了一根神經 (這棵牙有三條神經線)
我馬上又預約17日再診
17日那天診完時 醫生說神經應該都抽完了
要再封石膏觀察三天 他剛好也20日星期五才有班
好芭!!! 我很乾脆 反正現在不痛了
18日 也就是今天下午
我在路邊拉客時就開始感到不對勁了
約4點半時牙痛覺醒 可是下班時間快到了
我今天運氣還不錯 除了警察跑來抓攤販以外
很多人問很多人拿了名片留了電話
我最少要稱到6點半再走
痛到晚上吃飯之後我想我稱不到20號了
今晚我必需求助於醫生 儘管是晚班不同的醫生也好
晚班的醫生很資深 他很快發現了真相荒唐無比
神經還有兩根活著 我去的時後他們已經快打佯了
我害她們加班了
我知道大家很恨我!! 只有一個年輕帶眼鏡的護士一直安慰我
我告訴醫生 只要讓我今晚能過就好了 明天的事明天再說
醫生試圖抽出剩下的神經 拿雷射槍狂掃
那不知道是什麼打老鼠的麻醉藥 一針又一針 我仍照痛不誤
當醫生一次又一次拿起殺神經的刑具
我跟醫生說夠了 我不是關雲長 我要回家了. . .
醫生盡力了. . . 留下現在獨坐電腦前的我. . .
我現在更享受這痛楚了
剛吃了一棵普拿疼加強錠 我現在面臨決擇
疼痛沒止 我必需在吃一顆 或換用威士忌 二選一
都吃 我的身體一定受不住 也許會起化學變化
選一芭!!! 選錯了 今晚也許能寫心靈雞湯了
這一生 我甚少做錯判斷 只是偶爾會當機
送我去修鍊的我的好朋友 . . .
我並不怪他 而是責備我自己
這痛楚令我靜止 而靜止更有痛楚
止痛藥至少止住牙疼引起的頭疼
讓我還有力氣胡思亂想
算來我也是有福氣 畢竟在這科技昌明的時代
這痛不可多得 這肯定是命運的安排
我要好好珍惜好好體驗 別錯過了一分一秒
人生的快樂與痛楚 我都要真誠的感謝
這些話聽起來彷彿 人之將死 其言也善
可我意識真的很模糊了 甚至出現人生走馬燈@@
那年夏天我們店剛開 我整整七個多月沒休假
店租4萬5等於一天$1500 我放不開
那陣子還在技術轉移 我不敢休 每天都打仗. . .
一直稱到第八個月過農歷年...店也只休初一那一天
第二年的五月我終於住進了醫院= =+
我的小腸移位 因為搬太重 站太久
手術完地二天護士來量血壓 我無法坐起來
因為那一刀很痛!!(講的好像我超怕痛的)
護士說剖腹生產就是像這樣的痛 自然產更痛!!!
喔喔 我跟她說 我手術是開疝氣的 =_=
又想起多年前跟心愛的女孩子天天玩的沒日沒夜的
有天自己騎車終於睡著 臉撞成平的
那陣子 不止痛 還很消沉
天天這樣想著人為什麼要來到這世間受苦呢
想著想著這些過往
現在雖然還是痛 但心情好多了
我又吃了一顆止痛藥 這是極限了
吃兩顆家強錠還沒用 我想應該是中巫術
那我只好去廟裡叫乩童起床了
不過他起床也沒用 頂多看我拿七星劍自殘芭 . . .
哈哈 !! 我真他娘的幽默 現在好像比較不痛了
今晚一定要睡
因為我昨晚夢到恐怖份子在忠孝頂好商圈瘋狂掃射
既然身在現場 不囉唆!!
我當然逃的飛快 還躲躲藏藏 . . .
若我當時牙有現在這麼痛 我一定敢奪槍
所以今晚我希望可以夢到恐怖份子的續集
因為我記得昨晚逃的飛快且躲躲藏藏時 . . .
右手有挾著一位不認識的正妹(重點是快逃進大樓裡了喲♡)
哈哈 病痛真教人成長
February 17 我娘故我在這幾年來 我的性向常常被人懷疑
但我熱愛女生的個性往往能還我清白^0^
頂多被說娘泡就是了 我也麻目不仁
只有一次真的傷了我的心 那是個小男孩. . .
在前公司時 有個同事帶了他的小孩來加班
一個大約2歲不到的小男生
我是不知道他缺乏母愛還是常被媽媽打啦
反正他就是不給女生抱 男同事要抱他
他就很開心吱吱叫 男同事一各各傳閱
傳到我時. . . 幹!什麼? 我是唯一他不給抱的男人= =
我當時心想 一定是我太MAN了 嚇到他
今天我去燙離子燙 一燙完 我暈了
我看不是之前那個成全我四年的設計師失敗
而是我頭髮真的燙壞了>.<!!!
今年是我燙離子燙的第五年@@~
今天我換了設計師來做
當頭髮吹乾那一刻 . . .
我的心頭 . . .噢 . . .湧上一股哀怨
我他娘的活的真辛苦 哀哀
我很嚴格的不停ㄍ一ㄥ住自己
我守著的究竟是瞎密=.=?
去年11.12月連燙兩次失敗 我已經精神受不了打擊
今天 . . .噢噢噢 . . .
我再一次受到命運無情的作弄
也許我應該開始考慮短髮造型或買頂假髮QQ
先讓我講個十字架的故事芭!!! 十字架ㄛ
我一直想買個素素的沒造型沒假鑽的十字假
以琳書坊有賣 但我假裝沒看見 因為我不是基督徒
其實是我買不起 仍是因為我不是基督徒
市面上的飾品攤卻怎樣也找不到一個素面的
那天跟妹仔逛公館居然被我看到嘞
結果戴上去被嫌太娘 嗚~
妹仔一直叫我別買那個 真的太娘了
第二天我還是受不了又跑去買嘞
我要這個十字架!!!昨天那條
我要這樣的十字架很久了
既然找到了 我非買不可 不管別人怎麼說我娘
老娘就是要戴!!!
我就是這麼怪咖 這麼懂得體恤自己 哈
那個賣項鍊的小姐 真他娘的狠善良 我就大辣辣的戴上
她還說很好看^O^(她講的是實話!!!)
若不是她有點小胖 我差點被她迷走
唉 我黃小合 好歹也是個九品情聖
是不會隨便跟賣我項鍊的女生發生我愛妳的!!!
當我還在暗爽時 . . .
突然 . . .我發現她的頭髮異常的卓越的華麗的筆直
我誠懇的請教可愛的小胖妞
她真的很善良 這樣的女生很少見了
她介紹我去她的設計師那邊燙 說是什麼日本藥水的喔!!
直到今天 . . .NOW. . .
故事(完)
剛回到家 娘用綁線的鈴噹跟貓咪玩的開心
爹挖苦我 沒有孫子 只好玩這隻貓 . . .
我又在一次走向精神錯亂的懸崖QQ
一直以來我給自己太多的設限
雖然許多都是在別人眼中一文不值的東西
但這些都是我快樂自信的來源
當自我建設不如意 又疊上別人的不認同時
我心頭不禁覺的我活的太辛苦!!!!>.<
其實我的腦細胞一直很簡單
我一直追求自己想要的 而剛好於別人不同
你是否想過自己要什麼是為什麼呢?
妳自己太瞭解妳了 妳就是喜歡醬 你就是討厭醬
因為因此證明你存在 我也是呀!!
所以我要設定自己的品質並保護它
比方說繳稅是一件很痛苦的事
但不繳稅 我也許就要被抓去關
買名牌會讓我得到很多的快樂(小小虛容的我老實說)
但那可能會讓我花過頭沒辦法繳稅
所以 此種快樂被我定義為奢侈
我喜歡奢侈的感覺 又矛盾的告訴自己奢侈不好
其實奢侈不是不好 而是需要儲蓄才可以奢侈
舉個例子來說
我每每跟女朋友分手 不論是溫和或激烈的
最後都要面臨自己處女座的考驗
我很在乎緣份 所以在這環節上必須求個完美
我這個男人 . . .
在她們往後這一生中的回憶裡會留下怎麼樣的評價呢?
就自私的角度來說 失去了一個瞭解我的人
我認為是很可惜的
所以我希望有時候我們還可以說說話
分開後再連絡當然免不了噓寒問暖
但太多的關心看似又來的太遲
但我還是會認不住遠遠的吶喊著 . . .
我有太多的好朋友了
雖然很多人說分手後還會當朋友
一定是彼此交往時不用心 但我仍認為
這些都是我奢侈的生命恩賜 能收到別人的感謝是幸福
能真誠的謝謝別人是奢侈的幸福
我雖看起來大而化之 卻處處小點著眼
而且我習慣直覺性的思考
每當情人瞭解了我 卻因此開始沒安全感
聰明或笨的女人其實都很可愛
最讓人討厭是不信任自己女人
女人的猜疑與嫉妒真是讓男人厭惡到了極點
愛人的姊妹淘最可怕 不能跟她們太好或不好
太好會被說娘或被懷疑開岔分枝 至於不好呢?
不利於我的思想就會開始傳遞
在她的圈圈裡繞呀繞的然後她們自我催眠 . . .
或者雞蛋裡挑骨頭 被改造的屢試不爽也有
進而出現種種毀滅行為
當越瞭解越誤解
有天我的情人就會跑來對我說 . . .
貓在鋼琴上昏倒了=.=
不論別人怎麼傳 怎麼扯
貓為什麼會在鋼琴上昏倒?
我仍簡單的認為因為只有貓會沒事跳上鋼琴
不然拉不拉多會在鋼琴上昏倒嗎?
這麼簡單的道理 . . .枉費我對妳這麼好 . . .
貓也有分EQ高低的!
不想昏倒卻昏倒的那隻為何是妳!!
不懂得欣賞音符或選擇生活讓我好無耐
我又怎麼幫妳或救救我自己呢?
愛情有瑕疵是唯一讓我撤退的路
我會永遠忘不了這樣的錯曾讓我痛
我真是一朝被蛇咬 十年怕草繩
所以我提的起也放的很開
反正我覺的最好的不一定是最後一個
最後一個我一定會當最好的
我很功利主義 因為社會確實如此現實
我認為談戀愛像做生意一樣像經營一間公司一樣
一回生二回熟你將越來越知道該怎麼做才快
重點是 你會越來越有本錢
我的問題就在於我的慾望成長的比我的實力快
以致於我越談越ㄍ一ㄥ 脫離快樂的本質
所以只好一直逼著自己更加速成長
有時候在夜裡我捫心自問 我真的應該結婚嗎?
若不是我是家中獨子 又爸媽都老了 . . .
要我結婚門都沒有 我是貪心的 但可恨生命有限
我若有選擇權 也不會這麼多年來
東挑西選撿龍眼 錯過這麼多女孩子
尤其當我很寂寞的時候 . . .說到寂寞 . . .
其實我真的不用在忽這些 我寂寞已是成年往事
我寫的一手鳥哲學 卻苦無人與我對仗
我當然該享有寂莫
可是我又矛盾的告訴自己
人需要修 真的 修心 修性 修無里頭
不過我卻倒退嚕的修行= =
我一直堅持著 因為我相信我能跟別人不同
斷了近四年的感情 空白 為了讓我更純淨
我要純淨的像個孩子 來感動下一個感動我的人
我承認有時候我的思想很中性
最近常被人講我很娘
賣我衣服的 看我買項鍊的朋友
老的少的新的舊的朋友 都這樣說過
我總是要一臉驚愕的有所回應
因為我怕人會以為我沒有羞恥心
其實我根本不在乎 我本就不管別人如何看我
我只在乎緣 說到緣!
緣這字要怎麼解釋呢?
有些有錢人以為自己有幾個瑯 就屌的二五八的
就像有些正妹以為自己漂亮就該受禮遇受公轉
其實人家根本不想跟你講而已
心中的不爽不知已經幹到今夕是何夕了
還不是不會對你講實話
你死後剩一堆白骨埋黃土受蟲蛀
在活著人眼裡 還不是一點尊嚴都沒
今天你葛屁了 往後的日子裡會去追思你的
還不就是那些愛你思念你的人
這些人 有多少
就看你在世時愛過誰 感動過誰啦
在來 . . .就是看誰先消失 就誰追憶誰啦
這就是緣 這是我既膚淺又慧根的解釋
有些客戶 即使在成交過後的多年
偶爾還是會想起那份感謝
雖已失聯 那怕能再一起喝杯咖啡再聊聊也好
我認為這也是另一種緣 儘管不可能實現了
我有太多中性了思想及情愫 以致於給人很娘的感覺
雖然我一直辯解那是我鐵漢柔情+孩子氣
但仍然沒有說服力
但我以我的聰明才智不必為此苦腦
今天
我一夜悟道讓你無法辯駁的與我同國
就這句芭!!!
我娘故我在
你也不能反駁吧!! 哈哈
你娘故你在 不然你何處來?
January 08 時代的趨勢以前朋友找唱KTV 別問有誰? 每次去了總一堆新朋友可以交
那時候呀!! 港片動不動就是打打殺殺的
當年十七八歲的年輕人 3個有一個會說以前是在混的 哈哈
好像沒混就沒前途,安份守己會被當傻B
出來混才安穩 才有馬子願意跟著
台灣從日據時代的角頭各據一方 延伸下來的浪人文化
確實也締造了不少過去英雄與過去式事蹟
隨著一清 二清 幫派組織條例 政黨輪替 各方掃蕩
媒體大膽報導 社會案例斑斑可考
做歹子是走不歸路 若非葬送在賭與毒
便是賠命枉死 再者...關到現在還沒出來的也大有人在
不然就是到頭來只能打零工維生 英雄氣短
難立業無成家 不惑之年仍孓然一身
尤其
台灣的教育已經走向全民化 不但普及 更求高水平
財團發現開學堂學店是順應時代的賺頭
大學如雨後春筍
滿街的大學生造就了另一種全新的的年輕文化
現在除非竄的有聲有色,不然誰還有臉說自己是矮螺子
現在是資訊的時代是宅男宅女的時代
線上購物與ONLINE GAME 部落格已佔了生活中大部份
隨著偶像劇興起 愛情被現代年輕男女解讀成型
隨手可取 樂在其中的遊戲反襯從前保守的男女觀念
非常諷刺 從前社會較封建 男女之間
從了便從了 甚少三心二意 若真是 也不能具體化
對照現在的不同,美其名是為開放則是一種難以回頭的改變
談戀愛真的很美好,但結婚對像要另外找
現在的年輕人已經可以很清楚的挑選結婚對像
男孩子要的總是單純一點又能幫忙維持家計的女人
女孩子要的不過也是體貼有經濟成長的生活
以前那種笨笨的嫁錯郎娶錯娘 自誤一生的憾事已少
卻不見離婚率年年在攀伸 但那不是重點
現在人聰明了 不再為可拋的枷鎖牽絆一生
那未必不是好事 不過那不是重點,今天吐的是時代趨勢
隨著偶像劇的劇本走吧 加上媒體報章雜誌的報導
現在年輕人究竟流行什麼 從80年代的古惑仔掺ABC至今
南部我不知道 但北部現在最流行便是小開了
不知何時開始
舞池 校園 公司 KTV 餐廳裡出現了一堆小開
也許貧富差距真的拉開了 也許貸款條件越來越寬鬆
家裡開律師事務所的公子哥 知名魯味的第二代
投資客產出的阿斗 老爹在對岸設廠的
諸如此類....充斥在台北街頭
本省人與外省人的情結終消失
現存在的 卻是被政黨畫分成南北部
田橋仔的漠落與產業新貴的興起
為台灣經濟大洗牌 創新了格局
順從資本主義寫到這一頁...
台北城在台灣島上越來越顯的格格不入
另一個時代的產物---正妹
隨著彩妝技術先進 人類對美有了另一種體會境界
有錢整型人當然想改頭換面 我也想...
而現在的化妝品都輸入了咒語--化妝術
真的很美 令誰都難以抗拒
連28陳年醜女都能妝到羞花閉月 摧城拔寨
事實證明 科技始終來自人性
但美女卻越來越沒價值
此時最夯莫非小開與正妹是也
只要電視學來的氣勢擺上 身邊就不怕沒伴
泡妞時講的天花亂墜頭頭是道
戶頭裡總會有幾張股票 5~7位數存款
假日還會開老爸的車出來散散心
出門前打扮的花枝招展 怕人不知到自己身材好
殊不知從前濃妝豔抹出門 背後遭鄰居指指點點
反而今日 許多賺男人錢的行業弄制服來穿
秀出似真還假的學生證 包貨真價實
真的學生卻化的比OL還歷經風塵
男女之間各取所需 願打願挨都心甘情願
有時候想一想 身為人生於太平之世 活著有思想真好
每天就是來看戲來聽歌 嘻笑人又被人笑
到頭來什麼都沒滿足 生命葬送在時代的虛榮裡
又或在生命中能發現奇蹟or真理
醒著也好醉也好 活著真好!!
未來的日子裡時代的齒輪仍會無情的轉動
淘汰舊思想觀念時事物 不知道下一個時代的產物又為何
我想是藝術與人吧 下一個最夯的流行模式
將會圍繞著藝術的牆 麻目不仁的生活代來空虛的種族
一開始在牆邊蹎腳望 想從中窺之一二
直到有智者領著盲流攻入牆中的無底深井永無止境
懂音樂者 會寫詩者 創造唯美者
將是下一個小世代懷抱夢想的主流
就像從隨時隨地分享... 到現在一杯$130的平價
藝術這抽像詞的價格 有天也會成為高消費的代名詞
時代轉變的不是人 是人對生活的態度
未完....醉的不醒人事
December 16 活死人之蛹(2)今天我離職了 對我來說 那裡是個地獄
離開那個地獄 有點小悲傷的說 . . .
今年即將過了 今年最遺憾的事
就是沒有買明年一月太陽馬戲團來台表演的入場券
第一次聽到太陽馬戲團是在2004年
一本好像叫藍海策略的書中看到
那本書是因為當時小閔的作業需求而買
加減看了幾頁 一種全新的思維湧入我心中
在我膚淺的思想邏輯得來的心得
書中陳述了很實用的改革時代觀念
但是鑽研太入 想太多卻不切實際
2005年5月 我們即將開店
我與小雞南下看看高雄的飲料店有多繁榮
順便收收人家的倒店貨
在和欣客運上 個人小電視的頻道表裡
我真正的看到了太陽馬戲團表演
到高雄的五個小時夜車 我看完了全部共兩部
子夜太陽 還有一個XXXX . . .
好像是飛越XX還是XX人生 還是XXXX.....忘了
記得小時後看過俄羅斯馬團來台在市貿的大帳篷表演
那時後就是老虎跟丟球雜耍 空中飛人
最屌的就是騎DT越野車在鐵絲球裡繞 超炫!
但是 這次不同
這五小時我看到了一種很緩慢很柔和卻高難度
結合了舞台劇牽引出聲樂.特技及藝術
還有演唱會氣氛的令人感動
2006年在店裡我與同事們常為這個馬戲團在感動
我還跑去市立圖書館借DVD跟原聲帶回來店裡放
客人說這音樂很屌 但聽起來很詭異
在圖書館預約借來看不夠
後來去YOU TUBE 上蒐集精華
最後我跟妹妹上了奇摩拍賣 . . .
買了那個17片木盒裝精緻版全套的 . . .
告訴大家千萬別去買那個
我花了一千多 買到大陸盜版貨 這麼便宜當然是假的
不但挑片 放進去筆電還會刮傷
我家四台電腦+一台DVD放映機
只有放映機能看 而且包裝很兩光 . . .
老實說 藍海只讓我認識了太陽馬戲團
而太陽告訴我的是一種專一於一
任何事都能到達一種極致的專業
舞台上的人可以十分 台下的人肯努力也有機會十分
只要自己問問自己 告訴自己要更努力
當時我對太陽的迷戀已到一種近乎崇拜的境界
當時我有一種很天真浪漫的念頭
有天我娶老婆了 麻煩的辦一辦
蜜月旅行一定要排在太陽有公演的那個國家
當然也一定要去看一下現場啦
今年初我剛看到太陽要來台表演時超HIGH
想說一定要去看現場的 可惜一天過一天
我始終沒有去買票 眼看著買不到票了 . . .
因為我始終沒有找到陪我去看的人
今年又賺沒什麼錢 我告訴自己我沒資格去享受
最近電視瘋狂廣告 太陽的廣告音樂讓我太感傷
這一年我時時在想 我的店為何會倒店
我一度懷疑是自我放棄 可是我又覺的收起來是對的
到現在
別說要去看現場 . . .
我已沒有勇氣打開那個盒子了
December 11 12月13日12月13日我想找你吃個飯 然後你聽我痛哭一場
如果可以這樣 真好!
然而我沒有勇氣在這麼悲傷的日子見你
我真不知道該說什麼 來行容我的對不起
看你現在這麼辛苦的工作 這一年見面沒幾天
關於這些事 我實在逃避太久了
像你我感情這麼好 我這樣灑脫的個性
也是會有避免不了的疙瘩在心裡
我當然知道 這都是我自己心理的問題
放心! 過年我還是會厚著臉皮去你家打牌的
剛剛看到黃真伊重撥的廣告 那旋律真是熟悉
黃真伊是去年的事了 又過一年 . . .
有那一年不是這麼春花秋月的過
現在
小閔交了男朋友 你跟小惠也分手了
我妹妹現在在安親班當老師
在那曾懷抱夢想的地方 已不見我們的身影
那條街還是街 只是夢被抽離 我覺的哦 抽離了留下感傷
那天我回到雙連 特地下車踩一踩
看著以前那間店
記得剛開店時妹仔與眾親友的幫忙與鼓勵
不竟令我熱淚盈框 雖然店倒了 但是謝謝妳們
謝謝那些忠實的顧客 以及東南旅行社
記得那些恩客給我們的建議與支持
還有小閔與小惠後來的溫情贊助
這間飲料店給了我令一種全新的生命感動
無數個星期六日 你或我獨自守著那間店
音樂在騎樓迴盪著 天真年輕的老闆守著堅持的夢
那過往的場景像是散場的舞台劇
千金也難追回 團員各奔東西
歌聲到了盡頭 觀眾已散
音樂到了盡頭 安靜的街還是那條車水馬龍的街
靜靜聆聽 仍不難聽到當時我們的喧笑吵鬧聲
尤其在在冷空氣裡更提升我對那份情感的溫度
感傷就給他感傷吧 只希望你們快快忘記
現在唯一令我安慰的 就是你們都有一份安身立命的工作
比較令我擔心的就是小閔了 她還沒有找到人生的方向
在這麼差的大環境 希望我們可以一起走過去
我知道事已至此 已沒有人會怪我怨我 但是
你們知到嗎? 我不論醉或醒 仍時常掛念你們
November 23 玫瑰人生(12)愛情帶給你的感受 將影響你心弄丟之前每天的情緒 將改變你找回心之後 不同的生命觀 黃小合 ---我在盒子的日子裡
2004年3月20日 我逃避現實完全躲入網路中.... 我把當時最愛的ONLING"奇蹟"戒掉裝備賣一賣 淺嘗著玩一些封測的遊戲 直到我碰到了盒子 我又再一次的墜入無間地獄... 戀愛盒子是一款女生比男生多很多的遊戲 也是很休閒的戀愛遊戲 記得當時時我根本沒心玩下去 我對網路愛情沒信心 所以ID也隨便取 "講話被罰站" 一聽就知道是個白目 每天在線上聊天畫唬爛 我每天都在掛網 掛的好辛苦= =+ 錢好難賺 大約兩個月後 我稱霸了伺服器 成為排行榜第一名 這中間經歷了許多很無里頭的故事 我的資金全來自於歷任網婆不玩所留下的遺產 以前都不知道在線上交網婆這麼好玩 汰換不怕糾纏分手也沒有高分貝的言語暴力 更不用煩惱柴米油鹽 我像打開了潘多拉的盒子 每天下班我就忘情的在線上給女孩子們洗腦
那段日子當我關掉電腦回到現實中…. 我夜夜自責
"蜜小芙"是我在線上很在乎的一個女生 她越級陪我練 盒子高階等級都要兩個人才練的快 我一直保持在第一名並甩開後面的從前戰友 在遊戲裡我很喜歡她 現實中我們是朋友 我每晚都跟她電話聊到凌晨3點 她很健談 什麼話題都聊的來也都略懂一二 所謂宅女不出門能知天下事 是真的喲!! 我非常喜歡跟她講電話 2004年奧運開幕式 我們從凌晨1點一起看到4點 電話沒掛斷 一個月後我電話費爆了!! 後來都是她打來比較多
線上談戀愛有時後比現實更實質 彼此有太多想像的空間 還有動聽的音樂讓人不自覺進入情境 尤其是從彼此都不用負責的心態到互相牽絆的過程 當你發現她對你的在乎有點超過你所想像 你將會非常快樂 非常期待任何的無限可能 她也一樣 簡單來說 線上戀愛的過程一旦開始了 如果速度不會太快 一路上兩個人幾乎是不會說NO的 這種只單純以文字來表答情感 看似不太容易 一旦上癮了 其實還真是非常enjoyment 我跟蜜後來見了面 只有牽手只有一天 我回到了原點 我還是比較習慣跟她講電話聊MSN 我開始思考 人與我之間互相吸引的本質 我開始思索 原來… 男生與女生本有很大的不同 那也是個謎... 愛情對我來說是一種需求 追求則是另一種征服感 追到的女生並不一定能談戀愛 我才發現 我要的不止愛情 而且… 從前可以追到自己心愛的女生 是一件多麼幸福的事
2004年 在盒子之前.... 初遇大師 在帕米爾公園大石下 此地無廟宇 卻有修行人 我心裡不明白 多年後我終於懂 原來 這即是山中藏寺 大師本是富家子弟 因為愛上青樓女子 難成眷屬 忿而遁世 聽起來超瞎 但是真的!! 大師與我年記相仿 面容清秀 卻看起來死氣沉沉 大師說 他是因為看不破紅塵 所以出家 如果看破了 就不會賴活 就可以隨心所欲 本名已死 他說 他要用剩餘的人生渡人 大師不但也抽七星 更是嗜酒如命 我常與大師對飲 有一回我喝醉了心裡煩悶的很 我問大師 為什麼人生總有那麼多身不由己 大師說嘆了一口氣看起來像個小老頭 這不是身不由己 當然 這是理所當然 什麼東吸. . . .? 你沒有辦法改變理所當然的內容 但可以創造更多的莫明奇妙 每一次莫明奇妙卻不一定都是理所當然 想改變質 先創造量是最簡單直接的做法 我不懂 這是什麼鬼道理? 大師似乎也醉了 有點火大 你三餐照著吃就對了 就算桌上擺滿盡是難吃的飯菜 你還是得填飽肚子 用你低能的智商有限的生命貼近這世間呀 白癡!! . . . . . . . . . . . . . . . . 大師. . . . . . 這也是你唯一能快樂鑽進的死胡同 人出生便是饑餓 當你不再饑餓時你開始煩惱情愛 當你嘗到情愛後你煩惱金錢 當你得到金錢時你又回頭面對情愛 當你再投入情愛後 你最終還是轉身追逐錢財 當你追累了 你只剩下面對死亡 我終於頓悟 大師的說服力硬是了得 總能在我的心最迷惘時... 再補我一刀 渡人者 感嘆人生有限 被影響的人 更想用力的抓住每一分一秒 大師說 黃小合 你忘不了過去 就是賴活 從此 昨日那一切種種 彷彿從來不曾發生過 我決定走出隨波逐流的人格 好好的做個怪胎
November 13 勇敢可愛的感性野草莓今天經過中正大廟呈時看到你們還呆在那邊靜坐
看著你們稚嫩的面容 天空還飄著雨 真冷!
我真TMD難過 有感而發(居然還有官員要你們租地才能抗議...)
其實你們這樣的表現實在是很可取的
和平而安靜的表達 除了一些稍微沒大沒小的言詞外
一切都令人感動 但是 你們雖然比較閒
並不代表國家存亡的重責大任落在你們肩頭
你們現在該煩惱的是期中考過不過 大四畢不畢業吧!!
還有你們的父母真的希望你們坐在那裡嗎?
他們也許到現在仍辛苦危險的工作著呢
想想你們那些畢業開始領失業救濟金甚至變卡奴的前輩們
想想周遭許多同學還背負著四.五十萬的學貸
你們真正應該訴求的是 為什麼畢業就要失業
為什麼這幾年教改如此失敗 考18分就能跟你們宅一塊
大學門洋洋灑灑 白癡智障傻傻分不清楚
也許我沒資格批評草莓 我連大學畢業都沒有
但是草莓們可曾知道....
當汽油蛋飛來飛去時是有多可怕呀
萬一氣油蛋噴死了警察那可是要從優撫卹的
請問一下 從優撫卹 失業救濟金 低利學貸 賠錢外交
還有台灣這幾年一直被貪汙的官員放大絕 至今搖搖欲墜的國庫
這些錢...是誰拿出來的
是我們這些勞勞祿祿廉價勞工繳的稅金耶~
送貨的 刷油漆的 裝狗.裝死.賣笑臉 加班熬夜
都是我們的血汗錢耶
請問坐在那邊的草莓們 除了延畢的那些同學外有幾個有在打工的?
少唬濫了 你們老闆會讓你請假去坐那邊?
草莓們今天又是什麼立場要官員下台 要總統道歉?
這個島不是你坐在那邊舉排不然絕食 就都你們說了算耶
老實講今天最可憐的最無辜的大概就是條子了
難到警察不希望平平安安過生活嗎?
但是他們也不敢去坐在那裡 因為那是他們的工作
因為他們到現在還在崗位上保護你們 還有你們的家人
如果今天你們只是為了一個你們自己都搞不太懂的集遊法而耗在那
那不如關掉筆電 走出帳篷 快快回家看看新聞社論節目
你們已經在被操弄的邊緣了 冷靜的想想
事件是什麼樣的始末 在這最敏感的時刻必需要有這樣一個串連?
自古以來人類便是自然界最激情的生物
就算今天把集遊法修成了黃金律刻在101大樓上
只要挑撥族群的那幫人仍在
台灣的街頭永遠不得安寧 不幸轉到新聞台的人都是受害者
也許今天多數人都認為警察執法過當
但當那個被打傷被貨車碾過的記者是你的家人
當被氣油彈K到的有天是無辜的你
那麼你今天此時坐在那邊求的是什麼?
民進黨執政這8年有功也有過 自在人心
有幸的是以台灣現今的民主及言論自由
求民主 下猛藥的時代已過去
學運本身是好的 但這次的案例真是遭透了
P.S
陳雲林來台講的一些話實在是讓人聽了很不舒服
非常感謝民主進步黨可以站在反對立場表達台灣人另一種心聲
但在晶華外的那場抗議已經幾乎演變成暴動了
兩岸交流是必要的 可絕不能悶悶的被統去了
所以民主進步黨今後在台灣的位置
肯定比過去8年要來的更重要多了
我衷心期待民進黨可以堅持走下去
忘了阿扁吧!!他現在只是一個醜陋的老頭
October 06 哀怨之城時間一分一秒過去你找的人是誰
時間一分一秒過去妳選擇的是誰 一樓的宴客廳 祭司居然客串起情愛的歌頌者
宮女光陰 向我走來 我帶你見王 王等很久了 愛情像水豆 越早生病越好 真心要慢慢磨 越晚 花會開的越美 祭司無浬頭的還在唱hip hop 走吧 這脆弱的琉璃梯是註定要存在這城堡的 對你們凡人來說或許不好走但總是有人走的過
踩一階碎一階 嘲諷妃在彼端的室內陽台冷笑著 像你這種粗魯粗心大意的人....喃喃自語... 她上揚的嘴角高分貝笑聲真讓人很自卑 你注定在下樓時要摔的血淋淋 我沒有爭過后 我有我的個性 王有天會發現我最有品味 我住二樓是因為我覺的這風景好... 嘲諷還在掙扎 我已走向長廊 在長廊的盡樓要通往王殿的偏廳 有兩個分別穿著黑禮服與白斗篷的小女孩 我遇見了雙包胎公主憂鬱與思念 思念的眼睛好漂亮好深邃 她傻傻的笑 她比憂鬱美多了 但她是個啞巴 憂鬱說皇后嫁來時就懷了她們 她們不是王親生的公主 所以只能住在二樓 在這城裡只有皇后願意陪著王 王雖然貴為王 卻什麼也沒擁有 耳邊傳來斷斷續續的哭泣聲 在通往三樓的水晶梯上一角有個哭泣的女子 那是二妃後悔 她摔破了雞蛋 摔破雞蛋? 什麼意思? 二妃是這城裡最美麗的女人 但王不愛她 王愛的是正妃 唉! 愛情總是這樣 說著說著憂鬱也開始哭了 經過通往王殿的水晶梯
後悔妃 抬起頭向著我們 臉上依然兩行淚 二妃真是美麗的令人窒息....
我只是想試試看這雞蛋 是不是堅定 是不是可考驗 是不是真的!! 沒想到它真的破了 它真的被我摔破了 我沒有爭過后 我只是一直在追求很有意義的肯定 但我現在知道錯了 我想我還有機會 快告訴我 能不能回到從前 我願意付出一切 只要能回到從前 光陰帶我走向三樓 后殿 我看到了皇后嫉妒 她看起來柔柔弱弱的 有一雙驕媚令人想多看一回的雙眼 但講起話來像是變了另一個人似的 我本是北方強國的公主驕傲 只有我與王是門當戶對 我嫁來這時 受盡了千辛萬苦才能有今天 在我登后那天也受盡了子民的唾罵 我自封嫉妒 因為我真實的忠於自我 也許誰都可能比我好 但那都是作做而已 那都是假的 這是宮廷是萬民的殿堂 不是天上不是人間 不要以你的平凡的那顆心來看待 這個城堡是聚集了每個人心中的貪婪.善良.無知與情慾所創造的 我不喜歡這城堡裡的每個女人 你能弄走她們 王能承諾的 我都能給 你別瞧不起我 有天你嫉妒一個人時 你將愛上我 但你配不起我 光陰帶領我進了正殿 我終於見到了國王自私 自私王說他本是王子自大 登基時自封自私 他說他征服了無數的城池
他掠奪無數女人的芳心... 但他卻無法與知足妃相愛 我們情投意合 愛的是那樣的自然 不是時空.品味.脾氣.緣份的原因 不是權利.財富.頻率.是非的問題 我能讓錯的都變成是對的 她也願意陪著我 但我始終覺得我不是她心中最愛的男人 並非我不在意她的感受而是她為什麼從不為我想想呢?
只有嫉妒后能讓我在這個遺憾裡得到安慰 但我生命中最愛的女人並不是她 雖然我自私 但我仍不喜歡嫉妒的女人 我愛知足妃 你幫了朕 朕什麼也不用給你 朕賜你出城 只要讓你出了城 你還求什麼呢? 正妃在回憶之城裡 你去吧! 走進回憶之城 沒有格局沒有樓層 在挑高與空曠最中心 只有一架鋼琴 繞過琴的背面 我看到了正妃知足 她談奏著很輕快的曲 她說王得不到她 也沒勇氣進回憶之城 她說她沒有爭過后 因為她並不在乎名份 她一點也不愛王 因為王永遠不能瞭解她 琴聲從輕快轉成柔和 這是我家鄉的民謠 這曲子讓我的心很平靜 我的家鄉在南方海中的一個小島 我是公主天真 也是一顆無奈的棋 為了緩和臨國的壓迫而嫁到這裡
換取我子民的安定生活 我剛來時 皇后封我為孤獨 日子久了我融入這城 發現我並不孤獨 城裡的人開始管我叫知足 正妃揚起嘴角像孩子般的笑
沒有愛 不幸福 生生世世都漫長 等待 遇到良人 一生一世夠多了 我看著她的側面 她揚起的嘴角比嘲諷溫暖太多 她綁著馬尾巴 穿粗布草鞋 笑的很燦爛 像個鄰家女孩 知足妃站起來轉向我 非常快樂的笑著
我知道 千年後...輪迴後...才有我的幸福 屆時我依然不孤獨 我依然知足 我將是個台灣女孩 就像朋友說的我是個怪胎
而我也許終其一生在尋找跟我一樣怪胎的一群人
這故事其實並不完整
我也寫倦了 但還有很多空間 想到什麼幫我補一下吧!
我對追求愛情追求生命的意義已到瓶頸了
我是不敢自殺的人
我也比不上張愛玲或三毛
但我相信若有天我想自我毀滅
我也會選擇用上吊的方式
你想問為什麼嗎?
因為那很像是成為天使的過程(到最後一刻都站直 還懸空)
哈哈 有沒有看的很毛
誰叫妳沒事要反白
September 13 玫瑰人生(11)
珍惜是愛的真諦 果然是要走一遭才會懂
我本以為時間能沖淡一切的悲傷 直到今天我才知道 時間同時也帶走了一切美好 一個人一生中在愛情裡應該要錯幾次才會懂呢?
那始終是個謎…. 知足才是守住幸運的唯一方法 愛需要衝動 愛情裡也包含了勇氣 表達與接受 釋放與包容 然而那赤裸裸的愛情本質呢?
那也是個迷…. 珍惜是愛的真諦 果然是要走一遭才會懂 這是我在無數個KTV夜晚悟出的心得
一開始想起那些時光 心就會痛 越來就越不敢想起 想試著忘記那些時光 心就會痛 捨不得丟掉那些伴隨悲傷的美麗 只好全部留下 多少年 我將這些感覺存進字裡行間 我常常在想 這樣做究竟有什麼意義? 其實 怎樣也回不去從前 那裡有什麼意義可言...
"我愛妳 讓我照顧妳" 這句話一直哽在心頭 因為哽著 讓我越來越沉默 這哽住的感覺常令我皺眉 也哽住了這些年來 在我人生中應該繼續說下去的花言巧語
我懷著一顆隨遇而安的心 平靜的生活 除了偶爾一絲絲純淨的寂寞 大部份時間我心如止水 其實我懂 人生其實還有很多其他的美好 靜靜的聽 靜靜的看 就會懂 當時的我完全壓抑了悲傷情緒 其實我還是無法釋懷 我只能遠遠關心妳 每個人心深處都有一句 我真的喜歡 有什麼不可以 但遇上了這樣的結局我無能為力 只能說 恨透了這段命運!
我將愛妳的那顆心化成了對想念的冰冷拒絕
愛情與妳我已沒有任何關係
愛妳那份勇氣 沒辦法再重現表達
那勇氣也許是阿合這一生在愛情裡最極限的演出了
放棄了... 除非時光能倒流
這輩子當妳男孩 下輩子希望能當妳的男人
現在從我口中說出
像是在講別人的故事一樣
我讓這種似憂鬱的情緒解放在心中最溫暖地方 蘊育它成長卓壯 直到有天它終於取代原本的我 我並不想反抗 這感覺像是攝取過量的咖啡因 胸口麻麻的 呼吸很深心跳很快 這是一種未知的蛻變 我開始對現在的自己不瞭解 卻清淅的看透本來的自己 我將原來的自己完全封存起來 加了框 反白 剪下 那是原來的我 現在照鏡子看到的 是另一個新的我
從此我習慣用很短的時間將貼上的自己介紹給陌生人 推銷出自己 然後把在意的人領進我真實的心世界 2004年秋天 我的人生觀有了極大的轉彎 同時我的青春也劃下句點
September 08 愁無言 盼無期秋 心 漸 漸 秋 心 事
無 言 靜 靜 無 言 詩
盼 伊 殷 殷 盼 伊 人
無 期 遙 遙 無 期 時
有感而發寫的 沒為誰也沒特別意義
很多朋友最近狂寫詩 所以附和一下而已
我沒醉我沒醉不用同情我
我沒哭我沒哭不用安慰我
我沒痛我沒痛不用擔心我
我沒恥我沒恥不用糟蹋我
四句話獻給我的好朋友們
麻煩自己對號入座 哈哈!!
今年我很開心 因為有你們
謝謝你(妳)們 〒︿〒
August 28 玫瑰人生(10)
玫瑰人生是為我自己而寫 不予人置評
所以我心深處不需寫下
筆墨無法言喻的感觸 只點到為止
不為人氣 不為打發時間 更不是教人把妹
別說感人 別說笑話 更別說心有戚戚焉
2002年到2004年我都與小豬頭在一起 當年的謝小屏 這一段我實在很是不想寫… 回想過去我總是在戀愛 失戀 療傷中輪迴 這段感情讓我完全解放了自己 也更瞭解自己 這三年是我談戀愛至今最穩定的三年 是我最用心學習與女人相處的唯一時光 也是我成長最多的日子
她讓我有一種無法抗拒的吸引力 天塌下來也不管 彷彿我生下來就是為了這段情 所以我要完全的自主 因為人生狠短 如果換個年代 明太祖時期好了 我沒受什麼教育 仍18歲遇見她 而她巧是青樓女子 那我肯定散盡家產 醉死桃花鄉 完美做個敗家仔 還好這是在這文化開明的年代 我對她放下的情感還蠻"安份"的 儘管如此 依然無法自拔!!
在學校時我習慣利用團體的資源去追女生 從前追女生的方法 在今時今日這樣是不夠的 所以一開始我把她設定在客戶上的位置 滿足其所有需求 做到服務至上 這中間有許多的溝通不良與挫折都是要吞下去的 但人生唯有下定決心 破斧沉舟的信念 才能改變命運的舵 但這樣的我只有一開始
清晨的汐止街道 總鋪上一層溼氣 妳說住在這裡的人都不快樂
我天生就很懂得享受生活 發掘快樂 2002年4月我跟小豬頭同居一直到分手 我跟她在一起時快樂很多 但是因為我太執卓對她的一切 所以悲傷也很多 這女人是我交過最會碎碎唸的女朋友 也許是住在一起 所有的壞習慣全被她看到 在家裡穿內褲趴趴造 上廁所不關門 打電動到凌晨兩點 衛生紙亂丟 吃王子麵 打鼾超大聲 睡前放屁 亂丟煙蒂 隨地吐痰 罵髒話…等等
雖然她很會唸 我卻不痛不癢 甚至樂在其中 印象中我們常常吵架 好幾次都吵到分手 她習慣用簡訊分手 總是冷不勝防的收到她分手簡訊 我就會狂打她那死不接的電話 一直到現在簡訊恐懼症還困擾著我
同居的生活快樂無比 星期六睡到下午一點 一睜開眼就可以看到她 颱風假躲在家裡看盜版電影大吃大喝 除了除夕夜我回娘家吃年夜飯領紅包以外 大部份時間我都是在她家 偶爾晚上買包睡前魯味來喀 買些酒邊打牌邊喝 偶爾晚上明明要睡了 噁心巴拉的話也要講上一段 打情罵俏的打打罵罵拳腳相向張口咬人也是經常要做的事 那段日子裡是我一生中最快樂的生活了 工作與家人以外 除了線上遊戲就是她 除了她就是線上遊戲 什麼理想抱負 反攻大陸 赴京趕考全拋在腦後 我常常早上6點多起床就失眠 在陽台抽煙時總是很後悔昨晚為了芝麻小事吵架 明明她就在房內卻很想她 又不想說對不起 全身煙味跑去抱醒她被罵一罵心裡便舒服多了… 我真的非常的喜愛她 她高興時 我會在旁邊笑她那副蠢樣 她生氣時 我會想盡方法對她撒嬌 她難過時 我會把弱不禁風的肩膀給她靠 儘管我們個性與價值觀差了一條黃河那樣遠也不去想 反正黃河總是氾濫成災 我們總是黃泥溺一起
我會這麼喜歡小豬頭是有絕對理由的 我沉醉在安逸的生活裡 但她並沒有 她總是要我上進點 晚上再找份工作 或去學些東西 不要一直玩線上遊戲 我每次都說好 心裡卻從沒打算 我知道她也很喜歡我的 所以才會這麼包容我 我總是敷衍她 我一次又一次的讓她失望 女人要的永遠很多 而當你站在她面前時 她要的就是你愛她而已 但你不可能永遠站在她面前 所以你還是要進步 同時也還要愛她 你就會開始覺的女人要的真的很多了 到底女人要多多 她自己也不知道
其實我一直想創業的 只是朋友們的事業一一倒下 讓我決心戒急用忍 SARS那時房地產很低潮 現在很多有錢人都是在那時發跡的 但當時創業的人現在幾乎全倒了 而當時我是選擇什麼都不做 就醬過下去 直到2004年分手了 我才懂了自己的駝鳥心態
大家都知道我很喜歡看書 尤其是小說跟散文 黃易的"尋秦記"是在小豬頭家看完的 戰國六雄後期宮內全是夜夜笙歌 縱情娛樂 想當然最後秦國一統天下 成就中國第一位皇帝 但話說回來為什麼他們夜夜笙歌呢? 因為六雄互相猜忌.沉溺安逸 捫心自問 誰也不敵秦師 自然是今朝有酒今朝醉了 人迷失時就是這樣想的
我們在一起其實溫情多於激情 所以我是離不開她的 我習慣那樣手一搭就到她的肩 手一勾就到她的腰 雙手從她耳後穿過 頭髮就一絲不漏的全被我握住 習慣在餐廳筷子舉起那餵食的高度 習慣在電影院看也不用看的就把爆米花往她鼻孔賽 習慣她遠遠笑吟吟的看著我為她拍照
地表有百分之70是水份 愛情有百分之70是習慣 2004年3月我們分手時我才知到 愛情裡的習慣是很可怕的東西 誰先愛上了 誰先跳下水 誰先習慣了 誰就上不了岸 我才知道之前我都把表答愛的方式想太太複雜了 我才知道 其實當我很想喜歡你那一刻 無所求著輕撫妳的臉 勝過千言萬語
真情滿天下 卻難得有情人 嘴裡講的我愛妳一直是我的花言巧語 心裡的我愛妳才是分手後講不出來的那句話 分手的結局不寫了… 多年後我才知道當年分手是個大錯 本來我以為我有可怕的決心 我一直深信 分手 就是我們下次牽手的開始 我的想法就是這麼牛 人不豁出去一次 無法修成正果 但命運的變遷實在是太可怕 最後終究走遠了 散了
I Believe 語音信箱的沉默 范逸臣 I Believe August 14 玫瑰人生(9)
窗外風鈴一直不安靜 風在搖晃不安的宿命 藍又時 曾經太年輕
台北與林口的距離很尷尬 火車沒到 騎車又太遠
我總是去坐長庚巴士 要坐40分鐘 如果是現在的我會說距離不是問題 可是當時還沒耐性 也沒什麼錢 放假就往林口跑很累 要她來台北又很花錢 但我們還是堅持一個月最少見面3個禮拜
我家與她家門不當戶不對 我家是小康 她家是富貴 不過我這輩子仍出現了一次可以開口娶她的機會 當時我開口的很婉轉 但是她拒絕的很直接
多年後想一想這其實是很幸福的了
2001年7月快底 我的戶頭已經山窮水盡時 正在想這次去林口肯定是要吃她的花她的了 小珊似乎也感應到我的心 她打電話來跟我說 她家發生了一些事 要我這周先不要去找她 我鬆了一口氣 跟她說8月要帶她去六福村玩個兩天一夜 2001年8月第一周 她說她家的事越來越嚴重 暫時出不了門了 我心裡有不好的預感 問她總是不說 從那天起她都沒打來了 我打給她不是沒人接就是關機 幾天後她手機忽然停話了 我去幫她把帳單印出來才1000多塊耶 不知道她在搞什麼? 不過 幫她繳了 還是停話….
日子一天天的過 我心想到底怎麼了 我表現一直都很好呀 就算她愛上別人了 至少 也要跟我說一聲吧…. 從此抽煙我就撥著那支空號 每晚我就撥那支空號 跟朋友去唱歌心很酸我撥那支空號 星期天整個下午我只能撥著那支空號 整整十多天我沒看到她了 我的退伍令還在她家耶… 事情突然的讓我沒辦法接受 我的心從恨到原諒走了一遭 只希望她的人再出現一次也好
算了吧 在一起就發現格調就差很多了 怪就怪她為了前男友跑去飲料店打工 裝窮騎爛車 敲凱子 裝台罵三字經 怪就怪當追她時沒注意她那嬌嬌女的脾氣 還有她細細白白的雙手 我只是她的寵物 沒有寵物可以陪主人走到盡頭的
某個傍晚小珊終於打來 問我吃了沒 接起電話我就吵著要去找她 她說她人在嘉義 要我下去 我坐自強號下去已經晚上10點多了 遠遠看到她越走越近 眼淚就控制不住一滴滴落下
小珊的爹是包商股東 工程預算沒抓準 房子沒蓋起來 還倒了廠商很多錢 周轉不過來 後來黑道找上門了 只好全家跑路去嘉義老家
第二天下午的嘉義車站 她買月台票陪我等車 我心裡在想 怎麼會這樣 接下來怎麼辦….
月台上人暴多 我跟她坐在階梯上 沒誤點的話 火車剩一分鐘就來了 小珊一直哭一直哭 要我下星期一定要來找她 我說不管多辛苦我們也不能放棄 我說我跟妳的感情與妳家有錢沒關係 跟妳家的家道中弱更是兩碼子事 如果妳真的要向命運屈服 隨命運安排流浪 至少妳有最後一個選擇 住進我家
2001年9月 松山機場 小珊的話本來就不多 一直以來都是我在逗她 而現在哀傷氣芬中的我們 話越來越少 這兩天大多數時間 我靜靜陪著她 以前我只會追女生 不會談戀愛 真正遇到問題時就無法解決了
她說她現在沒辦法離開這個家 她說命運是不能逃避的 她說我養不起她 她也不想這麼早結婚 她說 謝謝你 一直以來都謝謝你
我無法在說什麼 我只能順從她的安排 飛機載走心愛的人 該用什麼去追呢?
人再怎麼工心計算 也比不上天拿筆一劃 黃小合 玫瑰人生
小珊在2003年就嫁了 蠻有錢的某建設公司小開 這樣結局已經是上天給我們很大的恩惠....
August 07 玫瑰人生(8)感情的成長是趨光性的
不知不覺面臨選擇時你就會懂
玫瑰人生
2001年1月 同梯們約唱歌
我沒有忘記小珊 又約她一起來
許久不連絡 她友善多了
也許她猜我沒那麼喜歡她了
那時後她已經有一個交往一個多月的男朋友
大家都知道我沒望了…
當兵真的不好交女朋友
不論時間上經濟上樣樣都輸人
收假回部隊後 大家看我正常多了
沒人想到我的邪惡拿手戲正在醞釀.....
小珊說過她男朋友不太體貼
她下班都不去載她回家 也不關心她去那裡
沒駕照的她都要自己走回家
她九點半下班 我十點就寢
我每天總會在這段時間中傳一通簡訊給她
讓她在回家的路上 辛苦工作一天後
還能想到我這個癡漢
我細心接收小珊發出的每個情緒訊息
並且把我與一般的男生在她心中區隔開來
包括針對他男朋友的缺點去做反襯
我當時年輕道德觀不重 侵略性太強….
小珊不上妝就一臉清秀 水水嫩嫩的
我知道男生總是會說她漂亮
所以我總是稱讚她會搭衣服會選衣服
稱讚她唱歌很有感情
一個18歲小女生唱歌能多有感情….
雖然誇張但這是真誠的!
小珊唱歌很好聽是我喜歡她 很大的一個因素
她還會彈鋼琴 琴彈的好不好我不懂
但我總是能靜靜的聽她彈完一首又一首
我會記得她曾穿過的衣服
要求她下次出來穿那件配那件
讓她不知不覺中順從…..
我這幾年在曖昧與愛情裡
學到太多
我想替某些人辨解
少數花心的人是自私而脆弱的
而大多數劈腿的人
都是被逼的
感情的成長是趨光性的
不論友情愛情親情都一樣
不知不覺面臨選擇時你就會懂
相信寫到這很多朋友已經心有戚戚焉了
很多人都看過 阿合總是這樣亂搞
唉唉唉….
2001年2月
小珊與她男朋友分手 開始跟我交往
她捧著這遲來的紫玫瑰
與她淺紫的眼影相映看起來可愛又狡猾
我那時後幾乎是周周休了
單週我回家 雙週住她家
騎她那台破爛的DIO在林口鶯歌遊山玩水
後來假很多錢很少 只好躲在家裡看電視
我們很迷韓劇尤其是火花這部是寫三角戀的
後來藍色生死戀更經典 她哭的死去活來
往往深夜還會聽到她在在哼"祈禱"
我說她韓語發音不太準 她說她唱的不是韓語
她說這是一種發自內心的吟唱
是天使的嘆息.....
因為她那台破DIO
我還替她取了個韓文名子叫車太ㄍ一ㄥ
她替我取的韓文名子更難聽…叫朴大街
每當我騎爛迪奧載她在快車道鑽來鑽去時
她總會用魚肉好吃否的口氣對我說
車ㄍ一ㄥ又愛騎快車道仆街很容易的….
其實大家說她冷冰冰難相處是不對的
在一起後她對我不錯 雖然她很少開懷的笑
但我覺的這是每個人的個性不同
我追到小珊的事跌破大家眼鏡
部隊的弟兄們開始稱我為”神”
其實這不是第一次了
早在高三電腦課我躲在電腦桌下刁十三支
旁邊還有同學蹲下來請教我感情問題時…
一堆人就稱我為唬爺了….
2001年6月21日 我光容退伍
當週週六同梯約錢櫃環亞店慶祝
我沒去….小珊那週來台北 所以我們約會去了
她那天穿黃色無肩蛋糕裙 黑色肩帶配牛仔熱褲
我整個就是變成她的信徒了...
我那天決定.....一定要....晚上....
要把她抓起來一件件分解研究為什麼會這麼迷人
約會本來很愉快的 我們逛完西門町去吃火鍋
問題來了 她吃飯時不知到那根筋不對勁
我忘了聊到什麼話題 她開始修理我
說每次都是我點歌給她唱給我聽 她付出太多…
要我在火鍋店唱王菲的我願意給她聽
我說歌詞記不住怎麼唱?
她居然要我打電話給正在唱歌的同梯們…
喂!!大頭!!你們在幾號包廂?幫我點一下王菲的我願意!
你…..不是跟印度阿珊去吃飯嗎?
對啦 我們吃完了…我上去唱首歌….馬上到
你要帶她來喔?今天妹很多耶…你真可憐
快幫我插撥啦 我在樓下了
一進包廂….
親愛的同袍們跟一堆不認識的女生目光一致看過來
桌上酒杯林立 還躺了兩支賣克風
"我願意"已經放到副歌了
很明顯這首"我願意"沒人願意唱
應該也沒人討論過這是誰點的芭….
這首歌沒被卡掉一定是天地神明的保佑
馬上有人拿酒過來要處罰我了
我很帥氣滴舉起右手檔下
拿起mic開始對小珊唱副歌
小珊選一張磨菇倚坐下來狡猾的對我笑
她那樣子很迷人 我看的心都飛了
全場呆掉 看不懂這是在演那一齣
這首歌很高 我唱的像鴨在叫
中間伴奏等下一段時
大家已經又喝成一片了……
我還對他們揮揮手用mic大喊 大家好~~
一時間幹噍聲此起彼落
我趕快把音樂調到最大聲保持風度繼續揮手
小珊嗚著嘴在旁邊笑 我第一次看到她笑到彎腰
車太ㄍ一ㄥ笑到灣腰ㄝ....
超超超超….超~小的乳溝都露出來了
那些女生也都在笑 是在笑蛇曉?
我不知道她們怎麼想我的
不過能看到她這麼開心.....我隨便啦!!
如果你有相同感受
感受到有種突然的衝動 阿信&丁噹 走火入魔
August 05 玫瑰人生(7)
可以一起闖禍一起沈默一起走 可以一起飛翔一起淪落 信樂團 天高地厚
走過那幾個超傷心的秋天..... 我成長了許多 從令狐沖.....進化成了韋小寶
阿兵哥的饅頭飛逝 一眨眼就破冬(入伍滿一年) 變態的畜牲學長們也都滾回社會去擺爛了 那些從前被虐待所引發的小鹿斑比情節早蕩然無存 忘了捕充一點… 我有11個同梯 我們是1833T 9個一般加兩個士訓大專 還有兩個34一般 4個37大專步槍兵 所以都是同年同月進來狗吃屎的… 現在破冬嘞 當然要兄狠一點 學弟們都尊稱我們是少林寺十八缺一 壯大吧!! 我們放假總是泡在一塊日行一善
那時候我在追營區附近的一間葵可利店員小珊 放假大家出來唱歌時我總是會約她一起來 出來幾次大家都叫我別追了 沒希望 她難相處 又愛臭臉 冷冰冰的 尤其是她每次出來都有接不完的電話 弟兄們都懷疑她有好幾個備胎而我還只是一坨橡膠 不難想像我當時追的多狼狽
有次收假我去買飲料時無意間得知她生日 我想買束花送她 糗的狠!!我提款卡放在家裡 身上僅250 回部隊找人借張一千沒人肯借我 因為大家都知道我要買花送小珊 所以都不幫 只叫我醒醒吧 後來沒錢送花超不爽 也沒追到小珊 都是他們害的!! 我懷恨在心啦~~~
我在部隊其實蠻紅的 很會撒嬌 又很會唉唉叫 唉這好苦 唉這好難 連長對我不錯 被我唉到煩了就給我放假 我從不把自己放在老大老二定位 我的交際理論 沒人想通過 其實只不過是老么哲學~~唉唉叫 當然還有別的原因的 因為我當兵時寫作每投必中 長官們一致驚豔!!這白癡居然能…... 從宣導毒害到崇尚武德 那些根本沒人要寫的東西 我每個月登一篇就多一天榮譽假 不過放假我也是要花很多時間找相關資料 輔導長非常器重我….. 要我退伍前多寫些給他往後每個月做”記念” 菸狂的我還曾經擔任過反毒大使的一員喔!! 從此我唉的更誇張 什麼都不用做 可以說已經成為連隊上的廢棄物了
2000年11月27日 1833T一般 破大冬 我們幾個同梯依照傳統跑去中壢某酒店慶祝一番 那天也就是我跟小珊表白被拒絕的同一天 整個包廂就我最悶 而且整間店沒一個正妹… 這……真的是酒店嗎?? 真的!!那間店跟我一樣悶 除了喝酒不知道要槓麻 酒酣耳熱時小姐提議要"SPECIA樂器演奏" 同梯們還在討論小姐好辛苦喔 這麼辛苦才賺五佰塊耶… 我女朋友要是知道這事以後買衣服一定會叫我付錢..... 小姐當然起哄要小費多給些 我喝醉了!!想起小珊那束花…講了一段超經典的話….. 經典到不行….
馬的!!馬的!!馬的!! 你們懂個屁!!還小費咧 這年頭連要借個一千塊都很難 你們知不知道阿??
當場冷到積雪…. 超猛的!!我被憤怒的小姐們灌酒灌到後空翻 灌到眼球翻白忘了前世今生不知孔子是誰 後來同袍們說我那晚是直接吐在桌上的….. August 01 玫瑰人生(6)
不留空隙緊緊抱住 用身體去感覺 you are my shining star
LA.LA.LA LOVE SONG---久保田利伸
1999年8月2號 一隻美麗的蝴蝶飛進我生命裡 怡君 改變了我後半個青春 一個很熱情夏天 大奶大眼的辣妹射手座選擇了我….令我受寵若驚
那是在一個活動中認識的一位大家都不太熟的女生 她抽到我的鑰匙….我的鑰匙瞬間散發金光…
我當時驚豔…這女生好像徐弱軒 清秀又帶點話不多的氣質 笑起來很淘氣 沒想到一上車她居然要我騎快一點….. 把所有人都甩掉
車神超對味 哈哈! 我一點也沒讓她失望 給她見識到了…什麼樣的速度… 比風快…快到貼紙捲起來… 難怪兩年前我的臉會撞到稀巴爛
在送她回家的上 她問我騎到海邊要多久? 我跟她說:只要妳一路乖乖坐好…很快哦~ 她的笑聲很清脆 靠在我耳旁很癢 她問我星期六要去看海要不要一起去…
沒等到星期六 星期五晚上我帶著一束紅玫瑰去找她吃飯 她被我嚇了一跳 但是她說很開心要我有空就來嚇嚇她 後來我們去吃新莊夜市的路邊攤牛排 其實她很隨和 我原本以為追她要花很多錢
星期六她超high! 原來去看海只有我們兩個….. 而且她堅持要下水玩一下..... 我那天心臟差點沒跳出來! 怡君胸前有隻米琪 她說是以前一個男朋友幫她刺的 可惜我不會刺青… 不然她的右胸可以擁有一隻史努比的
從此等兵單的我與無業遊民的她天天黏在一起 她每天都要去西門町玩一次跳舞機 我都叫她舞女 聽到我這樣叫她 她就會把手肘搭在我肩上 用國語唱舞女...
我跟怡君唱KTV是唱兩人組的 我從來沒見過她任何朋友 = = 喝酒也是 在她家喝一喝醉了 晚上11點多突然想喝木瓜牛奶 就要我出去買.....還好SEVEN的她能接受 其實她只是想證明什麼吧 我也是 我也是想證明什麼才去買的
9月1日我送她去車站 她要回埔里找媽媽一個禮拜 臨走前還交待我要乖乖等她回來 我答應她回來要一起去金山海邊露營 慶祝我9月9日生日
9月2日我收到兵單….好快! 9月6日入伍
那幾天真的好難過 真想逃兵不入伍了 我不知道怎麼跟她說….
1999年9月6日我入伍 她沒來送我 因為 她根本不知道我入伍了…
人生本就是身不由己 那時我告訴自己 有朝一日 我要追求完全的自由!!
9月21日大地震 震碎了無數人的美夢 第二天部隊準許每個人可以打一通電話報平安 但是我想打三通電話… 最後我還是只能打一通電話回家哭給媽媽聽= =+ 9月24日 當了18天的兵 我第一次放假三天 回到家打開久違的手機…有N通語音
第二天我帶了一束粉紅色玫瑰花去她家按鈴 再看到她….好漂亮… 她把頭髪盤起來 不過看到我就放下了 大概是太久沒看到女生了 我傻傻的看著她 她頭髮好像又變長了 突然胸口一震刺痛…
原來她是因為髮簪抽出來頭髮才會散落的 而她正在拿髮簪殺我 我把髮簪搶過來 征征的看著 臉上不覺的有流下兩行淚 . . .
那支是我在九份買給她的
早知會有這一天 所以那時我買前還先刺刺看有沒有殺傷力 記得她還在旁邊嘻嘻笑 我跟她解釋那天妳不爽拿這個刺我怎麼辦….. 離題了….
我並沒有把花整束給她 而是抽出一支讓她用姆指與食指捻著 果然她冷靜多了 我跟她解釋我當兵去了…
你要跟我講阿!! 為什麼不跟我講!!! 是不是怕那個女生去會客被我抓到!!!!
沒多久她又拿玫瑰花的刺要殺我 我第一次看到她生氣…..
那晚她教我如何幫女生盤頭髮 太難了 我頭髮沒這麼長過 我怎麼也學不會 不過我有拿髮簪刺故意她頭好幾下報仇…
從此我放假就會跟她出去玩個整整24小時 她讓在我當兵時遇到的每一條不平等待遇 都會為放假去找她而甘之如貽 直到殘酷的現實扭曲了我們…
我跟怡君並沒有分手 是自然不連絡的 與她後來的事 我沒辦法寫下去 直接接到給怡君的那封信裡 那段回憶總令我無能為力 怡君是我交過的女朋友裡唯一失聯的 也許是因為我愧對她 不知道她現在過的好不好?
想念一個人的時候 我總是會打給那個人 沒說什麼 也不會讓那個人發現我想她 其實我只是想聽聽她的聲音 但我沒有怡君的電話 就算有 也沒權利打 我也沒有資格說 我很想念她…
回憶的陰影像城堡的牆越疊越高 越來越難有人可以瞭解我 我只能走回頭路….
July 30 玫瑰人生(5)1999年夏天我約小豬頭出來看電影 見面就牽她手 被甩開 入坐就搭她肩 被滑開 整個過程就是尷尬不安 出了電影院 我一句話也沒說就是牽她的手 又被她甩開 又勾她的肩 又被她推開 我放慢速度 緩緩的握住她的手 她白了我一眼 蹙著眉被我牽走了…
對不起 我總是自私的對妳 對不起 在妳心裡刻下我的名子 對不起 我的基因讓我到妳的身邊 請妳用顯微鏡看看我的染色體 妳就會懂 我愛妳是天生的!!
我是來道別的 當兵之期不遠矣… 這次會很久不來找妳 這兩年的時間我們要少連絡 我要專心當兵 讓彼此冷靜吧…..
我不想失去你 又不知道如何表達
July 28 玫瑰人生(4)Every night in my dreams I see you I feel you 席琳狄翁 My Heart Will Go On
我試著忘了她,然後從新生活,為了她好..也為了我自己 反正妳那麼愛他,我就等妳吧!!
我開始交女朋友而且完全不跟她連絡 應該說我為了完全不跟她連絡而開始交女朋友 傷心一段時間後 我擁有了把某件心事封存起來的能力…
於是又開始在學校興風做浪了 有次我認識一堆雙胞胎姐妹 深夜出去玩過一次之後 我決定處理一下
回到班上討論的結果….死黨一至贊成我兩個都追 可怕的決定吧!!! 你以為我是魔術師還是送七粒嗎? 沒辦法 大家都喜歡看戲看笑話 哈哈
但是真的!! 我成功分身了!!! 學弟學妹同班同學老師朋友團結幫我圓謊 我化身阿牲.ㄚ合雙包胎兄弟追她們兩個
假髪.鬍鬚.雙聲袋.內外向.穿著品味.樣樣區隔開來 不過追了一學期兩個都失敗 哈哈! 畢竟我太遜了 但是很好玩 我們到現在還有連絡唷
我想我精神分裂大概是從那時後開始的芭!!
最可怕的是後來我才知道她們是三包胎…. 早知到我直接分身四包胎兄弟嚇死她們好了 也不用搞的這麼累
辛苦畢竟沒有白費 我後來跟三胞胎的同學”妹仔”交往 這…感覺好像~"接"~的很奇怪 嚴格來講中間我省略了很多….. 反正用一件事去表達證明令一件事一直是我慣用的技倆 那時後我完全呈現一個亂蛋打鳥的姿態
妹仔並不是我用散蛋槍掃到的…追妹仔蠻辛苦呢 1999年2月14日我送她的是藍色玫瑰花
我被她拒絕了四次 我已經忘了後來怎麼在一起的 只記得當時用了很多心思 在一起後更費心= =+ 不過我樂此不疲 現在想一想 妹仔小時後真的好可愛
妹仔是一個眼睛很大很漂亮的女孩子 當年她才15歲, 就是那種整個很懶 很依賴 個性又倔的鬼靈精怪小女生 還有一點點變態+脫線…. 有次她月經沒準時來,那天下午她莫名其妙流鼻血 她居然跟我說那是經血逆流..…
她真的很妙還會唱兒歌 還會唱"美琪和她媽媽養了一隻貓"….= =+
我記得她最經典的有一次她忽然對我說 : 老公我不愛你了!
我嚇一跳問她 : 為什麼??
她說 : 不愛你就是愛你….
於是我當然問 : 那愛你呢?
她說 : 愛你,就是不愛你
我 : ……….那你愛我嗎＝ ＝＋
妹仔：我不愛你….
不知到怎麼行容那種感覺….聽完整個感覺就是很冏
到現在我們還有連絡唷!! 妹仔實在是很講義氣的女生 當她的朋友很幸福 與她們出來玩時 有家的感覺 不過那都是後來的事了 當年我還很嫩 分手就是整個很仇恨.....
我那時呀 跟她分手好難過之後好久不跟她連絡 也再不相信愛會長久了
其實當時的一點一滴我都有記錄下來 只是寫進這邊只會讓人覺的我太多情太浪漫了
是執卓 是灑脫 留給別人去說 用盡所有力氣不是為我 那是為妳才這麼做 鄭秀文 值得 July 27 玫瑰人生(3)
愛沒有聰不聰明 只有願不願意 信樂團 離歌
冬天來臨…我們又在一起 情況依然沒變 這次我鐵了心要橫刀奪愛 有天她跟我說她男朋友太久沒看到她了,所以今天下課要去接她 要我今天別去找她了,我很無賴對她說無論如何也要去見妳一面 我不見妳這一面我會死的 她整個無言…跟我說她男朋友看到我一定會動手打我的
我問她:如果他打我,妳會怎麼做?
她說:他敢打你.....
我就跟他分!!!
是的!我愛她就像堅定的信仰,像我在母體時堅定的信念要來到這世間 與她在一起的每一天…其實….我真的什麼也不去想… 這一晚我只帶了一個同學跟一個學妹去 他們兩個是我介紹在一起的 是我很要好的”自己人” 我告訴他們:等等動手了,你們幫我報警,然後快走…別看… 一個打八個我不怕的…怕是怕八個打一個,怕是怕你看不下去跑出來檔 你們千萬要聽我的話…不要淌這混水 我也告訴她:你男朋友打我,妳就快走 免得他講不過我被我氣到精神分裂轉頭巴妳…
去的時後我還有點怕怕的,畢竟我只有小命一條… 面對他們時我就不怕了,我知道!人來這世上都有一雙手,總要握著些什麼 現在握著了,我不要放手!
很佩服我同學的報警時間抓的剛剛好!真是剛剛好!!我還沒躺下…. 警察問誰打我時….我第一個回答,沒人打架!本來要打,現在看到你們便不打了 然後我把嘴角的血絲吸回去…. 整個機械停車場迴盪我瘋狂的笑聲揚長而去 (怎麼感覺寫成玫瑰瞳玲眼的劇情....)
她們真的分了 我做出拆散別人感情的事
不過
只分了三天
她說他拿陶瓷撲滿在自己頭上敲一個洞證明他的愛,再自己騎車去醫院縫了N針 我聽完整個傻住了…因為我覺的我下不了手這樣敲自己… 我被他們五個人圍毆也沒縫半針... 事實上我真的做不到! 我輸了! 我並不瞭解那樣究竟證明了什麼? 我退出了…也不知道要說什麼來安慰自己 我輸給妳仍喜歡他的那顆心.... 而妳 收不到我有多喜歡妳的那顆心
雖然他為妳做的比我多 但那並不代表我對妳的愛 少於他 天國的階梯
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